WIKIレンタル いつも一緒に・・・ 一つの区切り
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早いね、最愛の父との別れからもう一年なのか・・・
毎朝、熱くて甘くてミルクたっぷりの大好きだったコーヒーをスタバのデミタスに注いで
大好きだったちらし寿司や柿巻き、フルーツゼリーをお供えして
「おはよう」 とささやくと、今日もにっこり笑ってくれる
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一年たってもまだ涙が流れる・・・ でも少し笑うこともできるようになったかな?

父とのお別れの日、泣けなかった
母が辛くなるだろうから
心優しい息子が心配するだろうから
私がしっかりしなければいけなかったから

なによりも、最愛の父が心配して悲しむだろうから

布団の中で、お風呂の中で、声を殺して泣くことが上手になったな・・・
ママがウサギさんのお目目だったの、ボクは知ってたジョイ。 パパは気づいてないけれど、あたちは知ってるわよ。
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でもX'masの日、私が幼児のころに父が買ってくれたオーナメントを握りしめて、あふれる涙を止めることができなかった
声をあげて思いっきり泣いた

今の気持ちをここに書き残すことで、私なりの 「一つの区切り」 にしたいと思います

初夏、高齢者向けサービス付き住宅へ引っ越しを決めた
父は家を離れたくなかったのではないか
「ばあちゃんが良いと思うなら」 ただそれだけしか言わなかった
父は嫌な顔ひとつせずに、私の車に乗せられた
夜になると家に帰る準備をする父、 「ここが新しい家だよ」 と言えば 「そうか」 と眠りについた
間取りが変わってトイレがどこかわからなくなった

引っ越した日には外食に出て、好きなものをいっぱい食べていたのに
引っ越しわずか1週間で、トイレもお風呂も食事も寝起きもできなくなった

わずかに回復してデイサービスに行き、お風呂にいれてもらうようになった

秋風が吹くころ、肺炎になって入院した
延命治療をするのか、誤嚥を防ぐために胃ろうするのか
父に確かめることもせずに、父の命を勝手に決めた

辛い治療中、朦朧とした意識の中で 「帰る」 と言ったのは思い出がいっぱいの家?それとも母のいるところ?
退院が決まったとき、母は介護が必要な父と一緒に住めない、無理だと言った
そんな母を憎んだ、私は何もしないのに、しようとしないのに、母を憎んだ
なぜその時、私は父の面倒を見る覚悟をしなかったのだろう
95才・・・ もう長くない時間を、一緒に過ごす覚悟ができなかったのだろう

父が帰る場所はなく施設を転々とし、また肺炎になり入退院をくりかえした
お見舞いにいったら、大きな声で笑って、大喜びして、流動食もペロリと平らげて
何度も何度も 「幸せだ~ 幸せだ~」 と言ってくれた
帰るときは必ず 「車の運転、気を付けて帰りなさい、火の用心」

帰ることができないのに
独りぼっちなのに
一日中、白い天井しか見えないのに
食べたいものが食べられないのに
なぜ幸せ~って言うの?

また親子4世代で大好きなディズニーランドへ行こうって約束した
飲みたがっていたサイダーをやっと飲めた
流動食を完食して、差し入れもペロリと自分で食べた

気をつけてパパのところへ帰るよ、また来るね
たーちゃん、ありがと、おやすみ

父との最後の会話になった


父はやさしく微笑んでいたが、氷よりも冷たかった
亡きがらは、父が愛した家に戻ることもできず、母のいるところへ行くこともできず
意外なほど冷静な母を前にして、泣くことができなかった
すがりついて、すべてを謝りたかったのに
ありがとうを言いたかったのに、ごめんなさいも口に出せず
父の最後の願い 「じいちゃんのためにお金は使うな」 は叶えられたかな
お通夜もなく、身内だけのお別れでちょっとホッとしたな
あたちに子守唄を歌ってくれたのよ。ナデナデして、リンゴもくれたのよ。
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最愛の父は、私の心の中で 「永遠に生きる」 存在になった
55年もの間、途切れることなく愛してくれた人はもういない
大正生まれなのに照れることなく 「愛している」 と言ってくれた人はもういない
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父の生き方が教えてくれたこと

何も欲しがらず
不足を言わず
怒らず
笑って
感謝して

心にしっかり刻んで、これからは生きていくよ




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【2020/01/30 00:00】 | つれづれなる日記
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